Ottimi attori, registi, cantanti e ballerini hanno dato vita a una miscela di spettacolo impressionate. Ma torniamo a parlare di Amici: Il programma è nato da un ispirazione del film “Fame” da cui ha copiato il logo e la scenografia, e da “Vieni Avanti Cretino” con Lino Banfi da cui ha preso tutto il resto. Lo scopo principale della competizione è dare della zoccola alla leader della squadra avversaria per non passare inosservata al pubblico del televoto. Le specialità in cui si sfidano gli aspiranti artisti sono: canto, ballo, recitazione, estensione anale* e insulto. Le ultime due regalano più punti delle prime tre. Un artista di secondo livello avente la carica di “docente” deve necessariamente nutrire del rancore nei confronti di un partecipante, altrimenti il pubblico lo accusa di essere finocchio:

o di essere di colore:

Il programma omonimo viene invece presentato da un personaggio atipico nel mondo dello spettacolo, ma di indubbia fratellanza, umiltà e professionalità. Questa foto, che mette in risalto colore biondo della sua acconciatura, la ritrae senza trucco:

Alla fine di ogni stagione, i nuovi sconosciuti, partecipano a Buona Domenica. Che è un po come l‘ufficio di collocamento della gente che vuole vivere da ricco, ma lavorare poco. Lo so, li odio anche io. Ma quello che mi fa star bene è immaginare “piegiorgio” del grande fratello che, dopo aver mollato il lavoro di elettricista, pur di fare una serata in discoteca va a massaggiare il pube di Lele Mora. E non con le mani.

..Sto già meglio.

*potrebbe non corrispondere alla realtà

In realtà le multe sono da imputare alla malagestione dei rifiuti campani e al fatto che, con lo spostamento delle terre, la Sicilia è finita in sosta vietata.

Indagato Mastella, arrestata la moglie
Il ministro si dimette: è bufera

Il Ministro Mastella si dimette. E’ un Mastella profondamente amareggiato, deluso e livido di rabbia quello che interviene in Aula. All’ingresso a Montecitorio, per sopprimere la rabbia, si dice abbia fatto una scoreggia infuocata e senza l’utilizzo di alcun fiammifero! Alla gente che lo guardava incredula ha risposto: <<Per cosa credete che mi abbiano eletto?>>. Successivamente il Presidente del Consiglio Prodi ha respinto le dimissioni utilizzando uno specchio riflesso.

Sandra, la moglie del Ministro, subito dopo aver appreso la notizia dell’arresto ha dichiarato: <<Noi colpiti perché cattolici>>. E’ la stessa scusa che ha usato il mio spacciatore. Con lui ha funzionato.

Il Papa: «Salto l’incontro alla Sapienza»

Il pontefice Benedetto XVI fa sapere che in realtà, per tentare di prendere un 18 è meglio ripresentarsi all’appello successivo con una migliore preparazione. Fortissime le proteste di Gay e Comunisti direttamente dal rettorato occupato, ed anche quelle degli studenti.

Hey! Sono tornato!!

Al terzo posto. Federica Fontana.

Possiede una quantità tale di bellezza che se la dovesse trasformare in cibo non esisterebbe più la fame nel mondo. Dopo averci fatto sesso mi ha confidato di aver provato di meglio, e io gli risposi: “Non sapevo avessi avuto una storia con Dio“.

Al secondo posto. Aida Yespica.

Il suoi seni sono talmente grandi e armoniosi che se fossero stati trovati in Iraq, i commissari dell’ONU avrebbero confermato le ipotesi di armi di distruzione di massa. Ha un sedere talmente sofisticato che si rifiuta di poggiarsi in gabinetti diversi da quelli di marca Chanel. La cosa migliore che ho provato nello stare con lei? Bacia benissimo. E non sulle labbra.

Al primo posto. Sara Tommasi.

E’ cosi focosa che ogni volta che la incontro segretamente al ristorante, le mie parti intime ordinano dell’acqua fredda. Ha una laurea in Bocconi e due tette fantastiche. Le piace fare sesso estremo. Credo sia per questo che abbia scelto me.

Tutti d’accordo si?

Stupefacente. Non ricordo di aver visto uno spettacolo disgustoso e maleodorante come questo dai tempi dell’ultimo comizio di Bossi. O era il novantesimo minuto presentato da Galeazzi?

C’è talmente tanta spazzatura in Campania che per il cattivo odore la Basilicata si è spostata di 30 km.

Che vergogna. Credo che la Campania si senta come un bambino che a scuola si è cagato addosso. Pensateci bene: I compagni che gli stanno vicino (Regioni), schifati, ne soffrono le maleodoranti e tossiche conseguenze. Quelli delle altre classi (Estero) mandano insulti pesanti di disprezzo. La maestra (Stato) chiama i genitori (Governi Regionali e Comunali) per adempiere al compito di pulire il culo del figlio incontinente.

Ho trascorso le mie vacanze a Venezia. Un posto dove arte, tradizione, storia e Mara Venier passeggiano silenziosamente tra gli occhi stupiti dei turisti. Forte della mia esperienza posso dare utili consigli:

1. Vietato. Vietatissimo cagare sulla gondola. Ebbene non c’è nessun bagno è solo un poggia-ombrello.

2. Non raggiungere a nuoto le destinazioni volute con l’intento di risparmiare nel percorso. L’acqua dei canali è talmente inquinata che i pesci indossano la mascherina.

3. I piccioni in piazza San Marco sono gay. Al semplice mangime preferiscono una vigorosa pacca sul culo. Provateci!

Ovviamente scherzo. E’ stato piuttosto semplice.

Ovviamente scherzo ancora. Ero in vacanza.

Ho notato che nell’arco di pochi giorni sono nati blog molto simili al mio, qualcuno ha quasi deciso di copiarmi. C’è un blog talmente simile al mio che per differenziarsi indossa dei baffi finti. Icredibile. Per chi avesse avuto questa terribile idea lo avverto: “Non fatemi incazzare. Non fatemi incazzare. Benazir Bhutto mi aveva solo negato un morso del suo kebab”.

Mi sono reso anche conto che filtrando le numerose mail di insulti ho anche qualche ammiratore segreto. Sarei lieto di rispondere alle mail, ma preferisco masturbarmi guardando il catalogo dell’ikea. O quello che ne rimane.

Asus A626:

E’ talmente preciso che mette in imbarazzo i passeggeri. Prende il segnale da qualunque satellite occidentale ad eccezione di quelli di colore.

Vantaggi: Affidabilità

Svantaggi: Razzismo Satellitare

ALPINE Blackbird PMD-B100P:

Più che un navigatore satellitare è un compagno da viaggio. La versione Young ti consiglia i suoi percorsi con carattere amichevole e confidenziale: “Gira a destra che facciamo il puttan-tour“. Sconsigliato per chi ha famiglia.

Vantaggi: Amichevole

Svantaggi: Nessuno

Garmin Street Pilot 2610:

Una vera merda. L’ultima volta che l’ho utilizzato ha chiesto indicazioni a me.

Vantaggi: Umiltà

Svantaggi: Incompetenza

TomTom ONE 3RD EDITION:

Il migliore in circolazione. Indica, su una serie infinita di percorsi possibili, quello che sicuramente il guidatore avrebbe preferito. Ha un lettore mp3, mp4, mp5, mp6 per un totale di mp18 ¹. Trasmette filmati di ogni tipo e li proietta sulla strada (opzionale). Ho provato la versione terzo reich, incredibile: ti fa sentire un ufficiale nazista a caccia di ebrei. Almeno questa è la scusa che ho usato con il giudice.

Vantaggi: Perfetto

Svantaggi: Non esiste la versione terzo reich

¹  Tratto in simile parte da Decameron (puntata 5)

Il presidente russo scelto per le sue straordinarie capacità. Lo ha annunciato il direttore del settimanale, Richard Stengel. Putin è stato “incoronato” per «la sua straordinaria capacità di leadership nel prendere un Paese che era nel caos e portarlo alla stabilità». La scelta è stata accompagnata sul Time da un lungo profilo del leader del Cremlino intitolato: «È nato uno Zar». Imbarazzante la reazione del popolo ambientalista democratico: nessuno si aspettava una sconfitta quest’anno, da parte di Alvaro Vitali.

Putin al fianco di Stalin e Hitler nella leggenda. Intanto un Silvio Berlusconi apparentemente invidioso replica: «Avrei dovuto uccidere di più». Grazie a Putin la Russia torna ad essere uno stato in crescita. La vodka ha raggiunto i 46 gradi, alla pistola della roulette russa è stato aggiunto un proiettile e la gente che ai tempi del comunismo soffriva la fame oggi ha soltanto una lieve sensazione di appetito.

La trama è la classica che si ripropone ormai da più di 20 anni: De Sica ama una donna. De Sica si innamora di un altra donna. De Sica cerca di corteggiare l’altra donna all’insaputa della donna. De Sica conosce un uomo. L’uomo odia De Sica. De Sica odia l’uomo. L’uomo si innamora della donna di De Sica. L’ altra donna di cui si innamora De Sica è la moglie dell’uomo che odia De Sica. Si incontrano tutti nel luogo d’ambientazione del film. Le donne si accorgono dei brogli degli amanti. De Sica e l’uomo con cui si odia fanno a botte. Successivamente diventano amici. De Sica perde la vita. Fabio De Luigi sodomizza Aida Yespica. Ma non avranno copiato un pò troppo da casa Vianello?

Buona Visione.