Mastella. Un Uomo Senza Ideali. Crolla Il Governo.

Ma dove è finita la credibilità politica di un uomo? Provo una sensazione di ribrezzo. Lui, dall’alito politico maleodorante che sa di spazzatura mista e corridoio di ospedale. Lui, che come molti ha alimentato la sua carriera politica con le raccomandazioni e le “amicizie”. Lui, il simbolo e il veicolo dell’Italia in rovina. Lui, che di ideali non ne ha mai conosciuto e la credibilità l’ha barattata in cambio di una poltrona di potere. Lui, un uomo dai 500mila voti che ha fatto della maggioranza striminzita della sinistra la sua più grande fortuna. Lui, il testimone di nozze di un mafioso. Lui, il coniuge di una donna arrestata per concussione. Lui, che ha insabbiato un inchiesta nei suoi confronti con la sfacciataggine di un bullo della scuola elementare.

Lui, ha dato l’ennesima prova della sua inutilità. La domanda è: Ci ha preso per il culo o semplicemente crede che siamo tutti dei gran cazzoni?

Forte del suo inutile e ignavo centrismo cattolico Mastella da oggi non sta più al governo. Mastella da oggi torna all’opposizione. Mastella è mai stato un uomo politico? Cosa è l’ideale? Meglio il peggior Hitleriano o Stalinista. Meglio un uomo politico schierato che un maiale affamato. Il maiale affamato non rispecchia ne rappresenta niente di niente, il maiale affamato pensa solo a mangiare e a rotolarsi nel letame, ingrassando lui e la sua ristretta cerchia di conoscenze. Non è giusto. Il governo domani cade. Molti ne saranno felici ma si torna nel caos. Grazie Masty.

Il governo cade e Prodi inciampa. Le reazioni dell’opposizione sono state a dir poco imprevedibili: Berlusconi gioioso, ha scongelato Claudio Lippi. Gabriella Carlucci soddisfatta, ha deciso di pagare una multa. Tremonti felice, ha organizzato una cenetta con Lapo Elkann e il trans Mario. Bossi incredulo, ha leccato il pube di un terrone. Fini sbalordito ha rollato un cannone di scuro marocchino con Juan, un profugo africano senza documenti. Casini vivace, ha aderito a una setta di gay satanisti. Emilio Fede giulivo, si è fatto un piercing sul glande.

Dichiarazione di Mastella pochi minuti fa su porta a porta: «[...]Ci vuole dignità e io non ne vedo molta in giro. Serve un atto di purificazione: si voti». Dignita? Continua a prenderci per il culo o semplicemente pensa che siamo dei cazzoni?

Multe Per L’Italia Dall’Unione Europea

Il rischio di sanzioni europee all’Italia ”e’ dilazionato nel tempo, ma c’e’ e puo’ arrivare fino a 700.000 euro al giorno”. Lo ha detto il ministro delle Politiche comunitarie, Emma Bonino. Non vorrei essere nei panni del vigile che mette la contravvenzione.

In realtà le multe sono da imputare alla malagestione dei rifiuti campani e al fatto che, con lo spostamento delle terre, la Sicilia è finita in sosta vietata.

Rassegna Stampa

Corriere della Sera.

Indagato Mastella, arrestata la moglie
Il ministro si dimette: è bufera

Il Ministro Mastella si dimette. E’ un Mastella profondamente amareggiato, deluso e livido di rabbia quello che interviene in Aula. All’ingresso a Montecitorio, per sopprimere la rabbia, si dice abbia fatto una scoreggia infuocata e senza l’utilizzo di alcun fiammifero! Alla gente che lo guardava incredula ha risposto: <<Per cosa credete che mi abbiano eletto?>>. Successivamente il Presidente del Consiglio Prodi ha respinto le dimissioni utilizzando uno specchio riflesso.

Sandra, la moglie del Ministro, subito dopo aver appreso la notizia dell’arresto ha dichiarato: <<Noi colpiti perché cattolici>>. E’ la stessa scusa che ha usato il mio spacciatore. Con lui ha funzionato.

Il Papa: «Salto l’incontro alla Sapienza»

Il pontefice Benedetto XVI fa sapere che in realtà, per tentare di prendere un 18 è meglio ripresentarsi all’appello successivo con una migliore preparazione. Fortissime le proteste di Gay e Comunisti direttamente dal rettorato occupato, ed anche quelle degli studenti.

Hey! Sono tornato!!

Rubrica. Le 3 Donne Più Belle D’Italia

Esclusivamente per i lettori più intransigenti. Ho selezionato tra tutte le donne d’Italia, e vi dico proprio tutte, quelle il cui aspetto fisico può competere con la mia capacità di scrivere cazzate. Ovvero le 3 donne più belle d’Italia.

Al terzo posto. Federica Fontana.

Possiede una quantità tale di bellezza che se la dovesse trasformare in cibo non esisterebbe più la fame nel mondo. Dopo averci fatto sesso mi ha confidato di aver provato di meglio, e io gli risposi: “Non sapevo avessi avuto una storia con Dio“.

Al secondo posto. Aida Yespica.

Il suoi seni sono talmente grandi e armoniosi che se fossero stati trovati in Iraq, i commissari dell’ONU avrebbero confermato le ipotesi di armi di distruzione di massa. Ha un sedere talmente sofisticato che si rifiuta di poggiarsi in gabinetti diversi da quelli di marca Chanel. La cosa migliore che ho provato nello stare con lei? Bacia benissimo. E non sulle labbra.

Al primo posto. Sara Tommasi.

E’ cosi focosa che ogni volta che la incontro segretamente al ristorante, le mie parti intime ordinano dell’acqua fredda. Ha una laurea in Bocconi e due tette fantastiche. Le piace fare sesso estremo. Credo sia per questo che abbia scelto me.

Tutti d’accordo si?

Napoli

Certo che Napoli è proprio nella merda ultimamente. Per non parlare dell’immondizia.

Stupefacente. Non ricordo di aver visto uno spettacolo disgustoso e maleodorante come questo dai tempi dell’ultimo comizio di Bossi. O era il novantesimo minuto presentato da Galeazzi?

C’è talmente tanta spazzatura in Campania che per il cattivo odore la Basilicata si è spostata di 30 km.

Che vergogna. Credo che la Campania si senta come un bambino che a scuola si è cagato addosso. Pensateci bene: I compagni che gli stanno vicino (Regioni), schifati, ne soffrono le maleodoranti e tossiche conseguenze. Quelli delle altre classi (Estero) mandano insulti pesanti di disprezzo. La maestra (Stato) chiama i genitori (Governi Regionali e Comunali) per adempiere al compito di pulire il culo del figlio incontinente.

Tecnologia. Navigatori Satellitari

In sostituzione delle mappe stradali cartacee la tecnologia ha introdotto i navigatori satellitari. Esistono svariati modelli. Eccone alcuni che ho provato personalmente.

Asus A626:

E’ talmente preciso che mette in imbarazzo i passeggeri. Prende il segnale da qualunque satellite occidentale ad eccezione di quelli di colore.

Vantaggi: Affidabilità

Svantaggi: Razzismo Satellitare

ALPINE Blackbird PMD-B100P:

Più che un navigatore satellitare è un compagno da viaggio. La versione Young ti consiglia i suoi percorsi con carattere amichevole e confidenziale: “Gira a destra che facciamo il puttan-tour“. Sconsigliato per chi ha famiglia.

Vantaggi: Amichevole

Svantaggi: Nessuno

Garmin Street Pilot 2610:

Una vera merda. L’ultima volta che l’ho utilizzato ha chiesto indicazioni a me.

Vantaggi: Umiltà

Svantaggi: Incompetenza

TomTom ONE 3RD EDITION:

Il migliore in circolazione. Indica, su una serie infinita di percorsi possibili, quello che sicuramente il guidatore avrebbe preferito. Ha un lettore mp3, mp4, mp5, mp6 per un totale di mp18 ¹. Trasmette filmati di ogni tipo e li proietta sulla strada (opzionale). Ho provato la versione terzo reich, incredibile: ti fa sentire un ufficiale nazista a caccia di ebrei. Almeno questa è la scusa che ho usato con il giudice.

Vantaggi: Perfetto

Svantaggi: Non esiste la versione terzo reich

¹  Tratto in simile parte da Decameron (puntata 5)

Man Of The Year

Time: «Putin uomo dell’anno 2007»

Il presidente russo scelto per le sue straordinarie capacità. Lo ha annunciato il direttore del settimanale, Richard Stengel. Putin è stato “incoronato” per «la sua straordinaria capacità di leadership nel prendere un Paese che era nel caos e portarlo alla stabilità». La scelta è stata accompagnata sul Time da un lungo profilo del leader del Cremlino intitolato: «È nato uno Zar». Imbarazzante la reazione del popolo ambientalista democratico: nessuno si aspettava una sconfitta quest’anno, da parte di Alvaro Vitali.

Putin al fianco di Stalin e Hitler nella leggenda. Intanto un Silvio Berlusconi apparentemente invidioso replica: «Avrei dovuto uccidere di più». Grazie a Putin la Russia torna ad essere uno stato in crescita. La vodka ha raggiunto i 46 gradi, alla pistola della roulette russa è stato aggiunto un proiettile e la gente che ai tempi del comunismo soffriva la fame oggi ha soltanto una lieve sensazione di appetito.

Alberto Stasi

Alberto Stasi: «I video pedofili? Li ho visti, ma non sono un maniaco, sono solo un assassino»

Il difensore: «Ricorda vagamente di aver visto cose di questo genere, ma non nei giorni del delitto, in quei giorni era molto impegnato nell’omicidio». In seguito entrambi hanno ritrattato le dichiarazioni.

Secondo me è innocente.